Hotline: - Milyenszámítógépe van?   

Ügyfél:Fehér...                                                                

Ügyfél: - Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.

Hotline: - Próbálta a kiadó gombot megnyomni?

Ügyfél: - Igen, de teljesen beragadt.

Hotline: - Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...

Ügyfél: - Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...

Hotline: - Kattintson a "Sajátgép" ikonra. Ügyfél: - A magáéra, vagy az enyémre?

Ügyfél: - Nem tudok nyomtatni.

Hotline: - Kattintson a Start gombra és...

Ügyfél: - Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a francba!

Ügyfél: - Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...

Ügyfél: - A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt.

Hotline: - Színes nyomtatója van?

Ügyfél: - Nem.

Hotline: - És most mit lát a monitorán? Ügyfél: - Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában.

Hotline: ...és most nyomja meg az F8-at. Ügyfél: - Nem működik.

Hotline: - Pontosan mit csinált? Ügyfél: - Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...

Ügyfél: - Nem működik a billentyűzetem.

Hotline: - Biztos, hogy bedugta a gépbe?

Ügyfél: - Nem, nem látom a gép hátulját.

Hotline: - Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől.

Ügyfél: - Sikerült.

Hotline: - Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik véletlenül?

Ügyfél: - Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!

Hotline: - A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...

Ügyfél: - A 7 az kicsi, vagy nagy?

Ügyfél: - Nem tudok csatlakozni az Internetre.

Hotline: - Biztos, hogy a jó jelszót használta?

Ügyfél: - Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.

 Hotline: - És mi volt ez a jelszó? Ügyfél: - Öt csillag.

Hotline: - Milyen antivírus programot használ?

Ügyfél: - Netscape. Hotline: - Az nem egy antivírus program!

Ügyfél: - Elnézést... Internet Explorert.

Ügyfél: - Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.

Hotline: - Microsoft ügyfélszolgálat. Miben segíthetek?

Ügyfél: - Jó napot! Már 4 órája várok magukra! Meg tudja magyarázni, miért segítenek nekem ilyen lassan?

Hotline: - Tessék? Elnézést, nem egészen értem a problémáját! Ügyfél: - Word-ben dolgozom, és már 4 órája kattintottam a "Segítség" gombra. Megmondaná, mikor jönnek ki végre?

Ügyfél: - Az első email-emet szeretném megírni. Hotline: - És mi a probléma? Ügyfél: - Megtaláltam az "a" betűt, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni? (@)

Ügyfél:"Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem
tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."

Hotline:"Magyar nyelvű a program?"
Ügyfél:Nem tudom."

Hotline:"Mit írt be az email címhez?"
Ügyfél:1023 Budapest..."

Hotline:"Milyen Windóza van?"
Ügyfél:"Mindjár lehasalok és megnézem."

Hotline: "Menjünk be a Saját gépbe."
Ügyfél:"Jaj, de ez nem az én gépem..."

Ügyfél:"Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."

Ügyfél: "Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"

Hotline:"Milyen modemje van?"
Ügyfél: "Jó!"
Hotline:"Analóg vagy ISDN?"
Ügyfél: "Laptop."

Hotline:"Mi a jelszava?"
Ügyfél: "A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem emlékszem rá..."

Ügyfél: (Nő): "Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a
Tóth Béla!"

Hotline:: "Milyen levelező programja van?"
Ügyfél: "Kitekintő Gyorsvonat."
Hotline:"Az meg miféle?"
Ügyfél: "Hát az Outlook Expressz."

Ügyfél: "Itt alul megjelent két emberke ikonban..."
Hotline:"Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától..."
Ügyfél:" Tőlem????"

Ügyfél: "Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!"

Ügyfél: "Az Entert ütni kell vagy írni?"

Ügyfél: "Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem otthoni van..."

Ügyfél: "Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell lhasználni?"

Hotline: "Most nyomja meg az OK-ot!"
Ügyfél(hosszú csend):"...de itt nincs OK..."
Hotline: "DE, lennie kell."
Ügyfél(keres vadul,majd):" ...de nincs, kétszer is megnéztem!"
Hotline: "Rendben, akkor mit lát a képernyőn?"
Ügyfél:Jaaa, ott..."

 Operátor: Mondja határozottan, hogy IGEN!
Ügyfél: HATÁROZOTTAN, HOGY IGEN (mondta, nekem jó hangosan)

Ügyfél: Akkó' jönnek hozzám kábeleket fektetni???

Ügyfél: Akkor most kötnek velem egy eltartási szerződést?

Ügyfél: Milyen föltéttel kínálják a Tele2-t?
Operátor: (Mute gomb benyom) Baromfi fasírttal vazze!

Ügyfél: Milyen percdíjak vannak nemzetközi hívás esetén?
Operátor: Melyik ország érdekelné?
Ügyfél: Hmm... mondjuk Magyarország!

Operátor: Milyen díjcsomagja van?
Ügyfél: Nagy!
Operátor: Mi az, hogy nagy?
Ügyfél: Most cseréltük le a kicsit!

Ügyfél: Halló, jó estét kívánok. Kérem, én éppen most hívtam egy
távolságit, és elfelejtettem beütni a 1502-t. Nem lehetne utólag?

Ügyfél: Kérem adjon felvilágosítást errol a TERE-FERÉRőL!

Ügyfél: Én a Teletext 2-t keresem!
Operátor: Tele 2-t?
Ügyfél: Azt mondtam! Nem tudok telefonálni! A csomagjukban leírtakat
követem, tehát 1502+06+körzetszám+stb. Uram! Hogyan üssek be egy "+"-t,
amikor olyan jel nincsen a telefonomon??????

Operátor: A szolgáltatásról fog kapni egy visszaigazoló hívást, és egy
visszaigazoló telefonlevelet is. (Kollegám jól megaszonta. :D)

Operátor: Hallott már a T2-rol?
Ügyfél: Igen, és a nyitás napján közöltem, hogy nem feleltek meg!

Ügyfél: Én hallottam erről a Telemenüről. Ez micsoda?

Ügyfél: Jó, hát én helyi hívást nem nagyon szoktam indítani, de 3-4
kilométerrel odébb az már távolsági?

Ügyfél: Van nekem ilyen Pányon Géecsemmes telefonom, arra is lehet kérni a
eztet a T2-t?

Ügyfél: Mennyibe kerülnek a hívások a Tele2-vel?
Operátor: Melyik irányba?
Ügyfél: Délkelet.

Operátor: Most egy rövid ideig zenét fog hallani...
Ügyfél: Énekelni is kell majd?
Operátor: Nem nem szükséges, csak ha tetszik a zene.
Ügyfél: Jó. Akkor Charlie-t tegyen be, azt szeretem.

Ügyfél: Tele2? Ismerem, nem kő', mer a szomszéd aszónta, hogy ha
megrendeljük, több lesz a vízdíj.

Operátor: Budapesten kívülre szokott telefonálni?
Ügyfél: Nem, csak vidékre!

Cérnavékony kislányhang: Beszorultam a WC-be, és anyukám azt mondta, hogy
hívjam ezt a számot.

Szó nélkül lerakom. Technika ördöge, a kislány ismét hozzám csörög,
megismer:

- Az előbb le tetszett rakni, pedig én még mindig be vagyok szorulva a
WC-be!!!!

Operátor: Milyen díjcsomagja van?
Ügyfél: Most minimálbéren vagyok.

(Minimál csomag akar lenni...)

Ügyfél: Megkaptam az első villanyszámlámat a Matávtól, amióta T2-es vagyok.

Operátor: Honnan értesült a T2 szolgáltatásról?
Ügyfél: Únnan az ETÉKÚBÓL.
Operátor: Elnézést, honnan?
Ügyfél: ETÉKÚ tv-bő.
Operátor: RTL Klubból??
Ügyfél: Ja, há' azt mondtam!
Operátor: (Mute) Na persze, csak paraszt nyelven.

Operátor: Először egy utca.
Ügyfél: Pécs...
Operátor: ...házszámot legyen szíves...
Ügyfél: ...ja! Pécs...

Operátor: Előfizető neve?
Ügyfél: Bugyi Józsefné. Hülye név, tudom, de ez van.

Operátor: Küldhetünk tájékoztató anyagokat?
Ügyfél: Hát mink itt a cigánysoron lakunk, és mindent ellopnak, még a
kerítést is elvitték.

Operátor: Hogy tárcsázott?
Ügyfél: A 15... izét beizéltem, ja, nem, azaz a 1502-t bejambizom, aztán
beteszem a valamit.
Operátor: Aha.

Ügyfél: Ügynök járt nálam, aki 2 db 1502-s matricát ragasztott a
telefonomra, az egyiket jobb, a másikat bal oldalra, és elmondta, hogy
melyiket tudom helyi illetve távolsági hívásra használni, de elfelejtettem.
El tudná nekem mondani ezt újra?

Nagyon nem értette, hogy az egy és ugyanaz a szám, úgy sikerült lezárni a
dolgot, hogy megkértem, a jobb oldalit vegye le, és használja a balt. Ez
komoly!

Ügyfél: Kovács Ibolyáné vagyok.
Operátor: (mute) Na ezt meg hogy sikerült? :D

Operátor: Mondanám az Internet címünket: www.tele2.hu.
Ügyfél: Nagy vagy kicsi 2-est kell beütni?

Ügyfél: Hölgyem! Amióta T2-m van , van egy nagy problémám.
Operátor: Tessék mondani!
Ügyfél: Ha felveszem a telefont és felhívom magamat, akkor foglaltat jelez
a vonal.
Operátor: (Mute) - TÉÉNYLEEEG?

Próbáltam neki elmagyarázni, hogy valószínűleg ő foglalja a saját vonalát,
ezért van foglalt hangjelzés, de nem sikerült megértetnem vele, így
elirányítottam a 143-ra. :D

Ügyfél: Szeretném lemondani a szolgáltatást!
Operátor: Miért kívánja lemondani?
Ügyfél: Túl bonyolult, nem tudom megjegyezni a 1502-t.
Operátor: Most is tudja.
Ügyfél: Igen mert fel van írva.
Operátor: A matricát felragasztotta a telefonra?
Ügyfél: Persze.
Operátor: Akkor mi a probléma?
Ügyfél: Látni látom, de elfelejtem miért van odaragasztva.

Kollegámnak nem volt több kérdése, törölte.

Ügyfél: Jó gombot nyomtam meg?
Operátor: Nem tudom, minden gombon ülök.

Ügyfél: A Tele2 átizélik Önökre vagy mittomén, leszólnak nálunk, hogy
gyöjjünk le a gyerekek vagy mittomén.

Ügyfél: Nem akarom ezt a TV2-t, mert még benne vagyok az RTL Klubban.

Ügyfél: Nem tudja, hogy az ampert hogy számlolják át wattba, mert fennáll
most egy ilyen problémám és nem tudok kihez fordulni, gondoltam ott önöknél
a műszakiak tudják.

Ügyfél: Engem TÜRÜLJENEK!!!
Operátor: Rendben, TÜRÜLÖM!

Ügyfél: Amióta T2-m van, halványabb a kép a tévémben. Van összefüggés?

Ügyfél: (idős néni) Én az internetemre, illetve a galambomra, hogy lehet a
T2 internetet használni? És én a T2 drótpostát akarom igénybe venni azt
hogy kell?
Operátor: A Freemailre gondol?
Ügyfél: Mi az a freemail?
Operátor: Kapcsolok egy kollegát!

Operátor: Jó napot, XY-t (apuka) keresem.
Ügyfél: (gyerek): Ööööö... őt most nem tudom adni.
Háttérből az anyuka: - Kit nem tudsz te adni? Apád itt van itthon. Ki hívja?
Ügyfél: (gyerek): Semmi, csak a Matávtól valaki... (Csatt!! - egy tasli.)
Fél perc várás, a gyerek cuppog, krákog, zizeg a vonalban, remélve, hogy
leteszem. Kiderült, hogy a gyerek telefonbetyárkodott a 1202-n, és félt,
hogy emiatt hívtuk vissza az apját.